BOB MARLEY EN IBIZA (1ª PARTE)

(Por Pablo Burgués)

El pasado 28 de junio se cumplieron 40 añitos del histórico concierto que Bob Marley & The Wailers dieron en la hoy desaparecida plaza de toros de Ibiza. Así que, qué mejor excusa que esta para adentrarnos en la leyenda del que ha sido y por siempre será, el músico con mejor pelazo de la historia del rock. Vamos pallá.

Lucía una maravillosa y soleada mañana del verano de 1978, cuando un jovencísimo y risueño Robert Nesta Marley aterrizaba en el aeropuerto de Eivissa. Aquella iba a ser la primera vez que el músico jamaicano actuara en España por lo que su visita generó un revuelo de miedo. Televisión Española cubrió su llegada a la isla y en su reportaje (que puedes ver AQUÍ) se ve a un risueño y despistado Bob Marley bajar del avión con sus características rastas y un gigantesco y misterioso embudo puesto sobre la cabeza!!!!

He estado haciendo periodismo de investigación del bueno por el interné y he descubierto que el artilugio en cuestión es en realidad el gorro típico de una tribu de Mali llamada Los Dogones. Aunque en aquella ocasión, no hubiera estado de más añadirle al nombre una “R” entre la “D” y la “O”, a juzgar por los ojillos de soldar sin careta que Mr. Marley traía bajo el sombrero.

Tras el cantante se ve bajar del avión a un séquito de 19 personajazos a cada cual más sospechoso de algo. Vamos que de haber existido por aquel entonces el programa Control de aduanas hubiera tenido material para hacer un especial 24h con los equipajes de aquella gente. Sin embargo y por extraño que parezca, a ninguno de los muchos miembros de seguridad del estado que andaban ese día por el aeropuerto le pareció oportuno cachear a los chavales…

La razón, según las crónicas de la época, es que la Guardia Civil de la isla tenía orden estricta de no registrar a ninguno de los pasajeros de aquel avión, aún a sabiendas de que aquellos respetables señores llevaban tanta hierba encima que parecían venir de segar el estadio Santiago Bernabéu.

Cuando finalmente los reporteros de Tve consiguieron acercarse al cantante con la noble intención de entrevistarlo, este solo acertó a decir una palabra: “rastafari”, que es el nombre de la religión a la cual Bob y todos sus animados colegotespertenecían.

Este movimiento espiritual y político, fundado en Jamaica a principios del siglo XX, luchaba por conseguir la igualdad de derechos entre blancos y negros y poner así fin a siglos de esclavitud. El utópico objetivo final de la comunidad rastafari era que toda la raza negra dispersa por el mundo regresara de nuevo a África y más concretamente a Etiopía. ¿Qué por qué este país y no otro? Pues agárrate, porque si Juego de Tronos te pareció un culebrón, Juego de Rastas te va a dejar muerta.

Pero eso te lo contaré la semana que viene.

 

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TODO LO QUE SÉ SOBRE LA SOBRASADA

(Por Pablo Burgués)

¿Qué hace un ser humano de gama media cuando al sacar un calcetín de la lavadora descubre que este está vuelto del revés? Muy sencillo, mete la mano hasta el fondo por el agujero de la prenda y con un movimiento certero saca pa fuera todo lo que antes estaba pa dentro. Pues bien, haz lo mismo con un cerdo y tendrás una rica sobrasada. Porque este alimento, al igual que su primo el chorizo o su yerno el salchichón, es básicamente eso, un gorrino vuelto del revés (tripa por fuera y carne por dentro).

Ya, ya sé que dicho así en frío el asunto puede sonar un poco disgusting, pero como bien sabes las cosas más disgusting suelen ser siempre las más sabrosing. Y una vez hecha esta ilustrativa y desternillante introducción, permíteme que pase a narrar todo aquello que sé al respecto de este divertido alimento.

La sobrasada es, junto con la ensaimada y Rafa Nadal, el producto típico más laureado de las Islas Baleares. Su elaboración es muy sencilla y consiste en seleccionar las partes más ricas del cerdo, triturarlas, añadirles sal y pimentón y meterlo todo dentro de una tripa del propio bicho.

¿Qué a quién se le ocurrió semejante ida de olla? Pues parece que todo comenzó allá por la antigüedad, donde ante la falta de frigoríficos se vieron obligados a encontrar algún modo de conservar la carne por más tiempo. Así nació el bello arte del embutido.

Más tarde el Imperio Romano introdujo esta técnica en Baleares con gran éxito de crítica y público, pero con la anexión de las islas al Califato de Córdoba se acabó lo que se daba (ya sabemos todos lo tiquismiquis que son los musulmanes con todo lo que termina con la palabra cerdo).

En 1229, Jaime I de Aragón reconquista Mallorca y es entonces cuando los embutidos, así como la panceta, la mortadela con aceitunas y demás delicadezas que alegran la existencia a los cristianos, empiezan a campar a sus anchas por los estómagos y arterias de mallorquines, menorquines, ibicencos y formenteranos. Sin embargo, tendrían que pasar algunos años más hasta que apareciese la sobrasada tal y como hoy la conocemos.

La primera referencia que se tiene sobre ella aparece en un documento del año 1403 en el que el Rey Martín I de Aragón pide a su hijo (que se va de turné por las islas) que le traiga unas sobrasadas. Nace de este modo el primer suvenir de la historia.

Pero la fecha marcada a fuego en el calendario de este alimento es el siglo XVIII, momento en el que el mundo sobrasadil ficha en el mercado de verano a todo un revulsivo gastronómico: el pimentón. Este condimento originario de América se obtiene tras el secado y molido de ciertas variedades pimiento rojo y es el responsable del color y el punto picantón de nuestra querida sobrasada.

Y esto es todo lo que tengo que decir sobre el tema.

 

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¿Por qué el mar es azul, oiga?

(Por Pablo Burgués)

Una de las cosas que deja ojipláticos a todos los seres humanos que visitan Ibiza es el impresionante color azul turquesa del mar. Pero, ¿te has preguntado alguna vez por qué diablos estas aguas tienen esos tonos tan chupi piruleta?.

Si tu respuesta ha sido afirmativa sigue leyendo este artículo, ya que en él encontrarás la respuesta a toditas todas tus dudas. Si por el contrario tu respuesta ha sido “yo no pierdo el tiempo haciéndome esas estúpidas preguntas”,entonces deja de leer esto, baja al kiosco, compra el Marca y/o el As y sigue exprimiendo tu vida a tope. Y sin más dilación, continuemos con los que nos ocupa.

Hay una creencia muy extendida que afirma que el océano es como un gigantesco espejo y que es azulado porque refleja el color del cielo. Error, error, ya que si esta teoría fuera cierta los días nublados el mar sería blanco como las nubes y esto amigas, no es asín.

La verdad verdadera es que el agua (ya sea del mar, del río o del mismísimo wáter) no es azul, sino transparente y el color que ven nuestros ojos no es más que un efecto óptico causado por el modo en que la luz incide sobre ella. ¿Cómo te quedas? ¿Tó loco verdad? Bueno, que no panda el cúnico, porque voy a tratar de explicar la movida de un modo más sencillito a ver si así la pillas (y de paso a ver si la pillo yo también, porque es un movidón de cuidado). Vamos al lío.

Al parecer la luz está compuesta por tres colores primarios, verde, azul y rojo y cada uno de ellos tiene una longitud de onda distinta. Cuando la luz choca contra un objeto, dependiendo de su composición química, este absorbe un tipo de ondas/colores y refleja el resto. Las que absorbe no los vemos ya que es como si el objeto se las tragara. Las que no se zampa rebotan en su superficie y llegan hasta nuestros ojos a modo de colores.

Así pues, cuando una cosa es blanca y pura (por ejemplo el Papa Francisco) significa que esta no absorbe ningún tipo de ondas, ya que el blanco no es otra cosa que la mezcla los tres colores primarios a full. Por el contrario, las cosas negras (por ejemplo Darth Vader) no le hacen ascos a ninguna onda y así les va a los pobres, que no reflejan color ninguno.

Volviendo al tema del mar, a pesar de que como hemos dicho el agua es incolora, esta cualidad cambia cuando la encontramos en grandes cantidades y mezclada con sal y carbonato de calcio. Esta combinación de elementos absorbe las ondas largas (rojos, naranjas y amarillos) y refleja las cortas (verdes y azules). De ahí que las partes más profundas del océano sean de un azul muy oscuro y la orilla prácticamente transparente.

En el caso de Ibiza, a todo esto hay que sumarle que sus fondos marinos están repletos de posidonia, una planta acuática que, como todas las plantas decentes, es verde. La combinación de este color con el azul es la razón de que nuestras aguas tengan esos matices turquesa que le dejan a una muerta.

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IBIZA, ESE PEDRUSCO SALIDO DEL MAR

(Por Pablo Burgués)

En contra de lo que la comunidad científica internacional llevaba décadas afirmando, estudios recientes de la Universidad de Massachusetts han confirmado que Ibiza no la inventó Loco Mía, si no que esta ya existía desde mucho tiempo antes.

Al parecer todo empezó hace 60 millones de años, cuando la placa tectónica africana colisionó con la euroasiática. Como consecuencia del tremendo pepinazo se produjeron enormes plegamientos de tierra, los cuales formaron las principalescordilleras del norte de África y el sur de Europa (Apeninos, Pirineos, Atlas, Alpes…). Del mismo modo y al mismo tiempo nacieron las Baleares, que aunque a ti te parezcan algo excepcional, superchachi y megaguay, en términos geológicos no son más que una simple continuación de la Cordillera Bética.

Por aquel entonces los mares y océanos del mundo estaban muy creciditos, tanto que el nivel del Mediterráneo estaba cientos de metros más arriba de lo que está hoy y por lo tanto la mayor parte de nuestras islas estaban sumergidas bajo las aguas.

Pero quiso Dios (o el Niño Jesús, dependiendo de las fuentes consultadas) que con la llegada del período Cuaternario empezara a refrescar de lo lindo y así como que no quiere la cosa el planeta se vio inmerso en una tremenda glaciación. Para los que os pasasteis las clases de geología fumando cigars en la parte de atrás del instituto, os diré que una de las consecuencias de una glaciación es un tremendo descenso del nivel de los mares. Esto es debido a que las bajas temperaturas globales hacen que una gran parte del agua de la tierra se acumule en los polos en forma de hielo.

Este fenómeno hizo que las Baleares fueran poco a poco saliendo del fondo del mar, hasta tal punto que Mallorca llegó a estar unida por tierra con Menorca y Formentera con Ibiza. Vamos que unas veces por mucho y otras por poco, por aquí no había quien pudiera poner un beach club en condiciones.

Pero el buen tiempo, al igual que las hombreras, siempre vuelve y poco a poco el frio fue paulatinamente dando paso al calorcito rico. Los glaciares comenzaron a derretirse y el Mediterráneo se volvió a llenar de agua hasta alcanzar el aspecto que tiene en la actualidad.

Pero cuidadín amigas, no cantemos victoria todavía porque la diversión no ha hecho más que empezar… Pese a haber comenzado hace nosecuantos millones de años, el proceso de deshielo de los polos no ha terminado aún y de ahí que año tras año veamos como el nivel del mar va creciendo lenta pero inexorablemente. Esto es una noticia bien chunga para poblaciones costeras como Sant Antoni, Santa Eulalia o Portinax, sin embargo es un notición para lugares del interior como Sant Mateo, Santa Gertrudis o Sant Joan, que en unos miles de años de nada podrán presumir de tener sus casas, hoteles y restaurantes en primerita línea de playa oiga.

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LA ENSAIMADA Y LA MADRE QUE LA PARIÓ

(Por Pablo Burgués)

Son muchas las cositas buenas que uno puede echarse a la boca en las Islas Baleares, pero sin lugar a dudas el producto típico nambergüan de Ibiza, Mallorca y Menorca es la siempre simpática ensaimada.

Para los que no sepáis qué es esta cosa, os diré que la ensaimada es una especie de pastel del tamaño de una paellera y en cuyo interior podemos encontrar bien de huevos, bien de harina, bien de manteca, bien de mantequilla y azúcar como si lo fueran a prohibir.

Y te preguntarás: ¿Quién fue el cachondo inventor de esta maravillosa oda al colesterol? Pues existen diferentes teorías correteando por Internet, así que si te parece bien yo te las cuento todas y tú eliges la que te haga más tilín.

La ensaimada la inventaron los judíos. En el libro del Éxodo se cuenta que el pueblo judío se vio obligado a deambular cuarenta años por el desierto. Como por aquel entonces no existía Telepizza, ni Just Eat, pues tuvo que ser el mismísimo Dios quién les acercara cada día alimento a los muchachos. Para conmemorar aquel milagro, los judíos comen todos los sábados un pan dulce llamado jalá el cual aseguran que el origen de la actual ensaimada.

Fueron los árabes quienes trajeron la ensaimada a las islas. Esta hipótesis se sustenta sobre dos sólidos argumentos científicos: que el dulce en cuestión tiene forma de turbante (imaginación al poder) y que en la cultura musulmana existe un postre llamado bulema que lleva los mismos ingredientes… Sinceramente, creo que alguien debería decirle a estos chavales que el elemento estrella de nuestra ensaimada es la manteca de cerdo, un producto menos árabe que una bufanda de panceta.

La ensaimada es catalana. Los defensores de esta corriente de pensamiento filosófico afirman que la palabra ensaimada es una variante de la palabra catalana saïm, que significa manteca de cerdo. Así que el alimento es catalán y no hi ha més que parlar. No seré yo quien quite la ilusión a estos señores, pero con ese mismo argumento podríamos defender que Usaim Bolt es de Cornellá. Ya, ya sé que no se escribe Usaim sino Usain, pero como dijo Cervantes (y si no lo dijo seguro que lo pensó muy fuerte): “no dejes que la aburrida ortografía te fastidie un buen chiste”.

La ensaimada es una creación de George Lucas. Quienes abrazan esta hipótesis dicen que la prueba inequívoca de ello son las dos ensaimadas que aparecen en su película La guerra de las galaxias, concretamente sobre las orejas de la princesa Leia.

He de decir que de las cuatro teorías la más sensata me parece esta última. Ahora bien, creo que George Lucas copió la idea de quien para mí es la verdadera madre de la ensaimada capilar: La Dama de Elche.

 

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EL BICHO MÁS GRANDE DEL MUNDO

(Por Pablo Burgués)

Si te has dado un paseo por las playas ibicencas habrás visto que muchas de ellas están llenas de unas extrañas albóndigas de pelo. En contra de lo que muchos niños de los 80 pensamos, NO se trata de abortos de Gremlins, sino de amasijos de fibras vegetales procedentes de la Posidonia Oceánica. Al igual que las piedras de una playa se van redondeando con el paso del tiempo, los restos de esta planta son arrastrados por el mar hasta la arena, donde la acción de las mareas les va dando su forma ovalada.

Y puestos, te diré que pese a vivir en el agua la posidonia no es un alga, sino de una planta acuática. ¿Qué significa esto?. Pues que la muchacha no puede vivir a más de 20-25 metros de profundidad, ya que más abajo los rayos de sol no son lo suficientemente fuertes como para alimentarla. Esta es una de las características que hacen que esta especie solo se encuentre en el Mediterráneo, donde las condiciones de profundidad y temperatura hacen que la criatura esté más a gusto que en brazos. Muestra de ello es el hallazgo en 2006 de una planta de posidonia de 8 kilómetros de largo y una antigüedad aproximada de 100.000 años. Esta bestia parda vive entre Ibiza y Formentera y está considerada como uno de los organismos vivos más grandes y longevos del mundo (seguido de cerca por la reina de Inglaterra).

Sin embargo, los últimos estudios realizados por gente con gafas dicen que las praderas de posidonia se están muriendo a gran velocidad y estiman que de no tomar medidas urgentes desaparecerán por completo en los próximos 10 años. (más info en https://www.saveposidoniaproject.org)

La causa principal de su rápida extinción son las miles de embarcaciones de recreo que durante los meses de verano acuden a nuestras costas y cuyas anclas (algunas de más de 200 kilos de peso) funcionan como auténticas excavadoras que destrozan y deforestan por completo el lecho marino.

Tal vez estés pensando: “Y a mí qué más me da que palme el hierbajo ese”. Pues te diré que esta planta es uno de los mayores pulmones de absorción de CO2 del mundo, el cual transforma más tarde en oxígeno (esa cosa que te entra por las narices y que según los expertos es entre “muy” y “muy mucho” necesaria para el ser humano).

Además, este hierbajo crea enormes laberintos de maleza bajo el mar donde pueden desovar tranquilos todo tipo de moluscos cefalópodos, osteíctios y crustáceos decápodos… O dicho en cristiano, se trata de enormes guarderías de donde saldrán las futuras raciones de pulpo a la gallega, calamares a la romana, lubina a la plancha, dorada a la sal o gambas al ajillo que tanto te gustan.

Por todo esto, en 1999 las praderas de posidonia de las pitiusas fueron declaradas Patrimonio de la Humanidad por la Unesco dentro de la denominación “Ibiza, biodiversidad y cultura”.

Pero si aún con todo esto que te he contado, te sigue importando un bledo la posidonia y la madre que la parió y piensas seguir tirando el ancla de tu yate donde te dé la gana, te sugiero que te vayas urgentemente al médico y te lo hagas mirar, majo.

 

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El Podenco Ibicenco

(Por Pablo Burgués)

Si eres uno de esos pobres mortales que se mueven por Ibiza en coche, habrás visto que a la entrada del paseo marítimo de la ciudad hay una rotonda con una mano gigantesca y siete perretes encima. Pues bien, la obra es del escultor Andreu Moreno y es un homenaje al perro típico de la isla: el podenco ibicenco.

Esta raza es originaria del antiguo Egipto y parece ser que fueron los fenicios quienes la trajeron a la isla en el siglo VII a.C. Cuenta la leyenda que estos bichos son sagrados y se les relaciona directamente con el dios egipcio Anubis. Este señor, al cual se representaba con cuerpo humano y cabeza de podenco, estaba considerado como el señor de las necrópolis y su trabajo consistía en determinar si un difunto era apto para entrar en el reino de los cielos o no. Además, era él mismo quién se encargaba de transportar el alma de los afortunados hasta el más allá. Resumiendo, que Anubis era una especie de San Pedro con licencia de taxis.

Pero rasquemos un poco más en su vida, porque al igual que las grandes estrellas del rock and roll, los dioses también han tenido infancias difíciles a la par que rocambolescas.

Todo empieza con un tal Osiris (dios de la fertilidad) quien estaba felizmente casado con Isis (diosa de la maternidad). Una noche loca Osiris se cogió un tremendo morao y remató la jornada retozando con su cuñada Neftis (diosa de la oscuridad y las tinieblas). Ambos prometieron guardar el secreto bajo la máxima: “lo que pasa en Egipto se queda en Egipto”, pero el destino quiso que la muchacha se quedara embarazada… Para colmo de males, su marido Seth (dios de las sequias y del desierto) era impotente, así que la infidelidad no tardó en saltar a las portadas de todos los papiros del corazón de la época.

Bajo este agradable ambiente familiar de sinceridad y confianza vino al mundo nuestro querido Anubis, quién poco a poco fue creciendo hasta convertirse en una deidad hecha y derecha. Pero a pesar de su alto estatus, los líos familiares y las infidelidades nunca lo dejaron tranquilo.

Un día que estaba sembrando la tierra, Anubis se quedó sin semillas y para poder terminar la faena le dijo a su hermano Bataque se acercara hasta su casa y le pidiera un saco de grano a su esposa. Cuando el muchacho llegó a la casa, su cuñada, que no tenía tele ni Tablet ni ná y andaba la pobre bastante aburrida, intentó aprovecharse del joven. Este consiguió escapar ileso del lugar, pero ella que era bien retorcida la jodía le dijo a su marido que Bata la había intentado violar. Anubis salió en busca de su hermano dispuesto a matarlo pero este lo convenció de que todo era mentira y finalmente mató a su mujer.

Y la verdad que no sé qué demonios tiene todo esto que ver con el podenco ibicenco, pero en fin, que ahí lo dejo.

 

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