IBIZA, EL LUGAR MÁS SEGURO EN CASO DE GUERRA NUCLEAR

(Por Pablo Burgués)

Ojo que no lo digo yo, que lo dijo en 2003 el respetable diario británico The Guardian. Más tarde, el Ayuntamiento de Sant Joan de Sa Talaia (Ibiza) hizo suya esta afirmación y con el objetivo de fomentar el turismo en la zona redactó una nota de prensa asegurando que: «El físico y astrólogo francés auspició en el siglo XV que, en el caso de que se produjera una guerra nuclear, las corrientes de aire especiales de Ibiza harían que esta fuese el último sitio donde existiera vida».

Al margen de si publicitar Ibiza como el bunker del Mediterráneo es una idea delirante o no, lo que yo me pregunto es: ¿Dijo realmente esto Nostradamus?Pues parece ser que la isla no aparece citada en ninguno de los textos del autor… Entonces ¿en que se basan estos señores para hacer semejante afirmación?Veamos…

Michel de Nôtre-Dame, alias Nostradamus, nació en Gabacholand el 14 de diciembre de 1503. Estudió la carrera de medicina y llegó a ser toda una eminencia en la lucha contra la peste. Pero parece ser que aquello de curar gente aburría bastante al muchacho y pronto empezó a enredar con las ciencias ocultas. Descubrió que lo que de verdad le ponía palote era adivinar el futuro y en 1550, sin ponerse ni rojo, escribió sus primeros textos proféticos.

No sé si el chaval acertaba mucho o poco, pero su técnica de lectura del horóscopo se puso muy de moda entre la clase alta de la época y esto le hizo ganar bien de viruta. Pero cuando realmente lo petó fue en 1555 con la publicación de su best seller Les Prophéties”una obra que predecía el futuro del mundo hasta 3797, año del supuesto apocalipsis.

¿Por qué tuvo y aún tiene tanto éxito este libro? Debemos recordar que por aquel entonces existía una cosa muy simpática llamada La Inquisición, cuya labor consistía en pasar por el pasapuré a todos los aserejés (¿o se dice herejes?). Bueno, la cosa es que para evitar a estos señores, Nostradamus escribió sus profecías de un modo muy críptico, utilizando juegos de palabras, metáforas y frases enigmáticas. Esto fue todo un golazo por su parte, ya que de este modo cada uno puede ver en sus escritos lo que la real gana, desde que el Betis va a ganar la Champions hasta que Donald Trump son los padres, pasando por que Ibiza es el escudo antiaéreo del mundo.

Personalmente no soy muy fan de las profecías, pero oye, viendo que el panorama político internacional está regular y que en las Pitiusas hace un tiempo de escándalo, he decidido que yo de momento me voy a quedar por aquí y que sea lo que Nostradamus quiera.

Por cierto, que a pesar de sus dotes de pitoniso, nuestro amigo no vio venir un ataque al corazón que en 1556 lo dejó cacahuete. Fue enterrado bajo el epitafio: “Aqui descansan los restos mortales del ilustrísimo Michel Nostradamus, el único hombre digno, a juicio de todos los mortales, de escribir con pluma casi divina, bajo la influencia de los astros, el futuro del mundo”. Un tipo la mar de modesto vaya.

 

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LA LOCA HISTORIA DE PAQUITO “EL VOCES”

(Por Pablo Burgués)

El pasado 18 de diciembre, iba yo paseando honradamente por el casco antiguo de Ibiza, cuando a lo lejos divisé a tres centuriones romanos. Mi desarrollado sexto sentido me indicó que aquellos tipos eran relaciones públicas de una discoteca y que iban así disfrazados para promocionar alguna fiesta navideña bien loca. Sin dudarlo me fui hasta ellos y con cara de travieso les pregunté día y hora en la que tendría lugar aquella bacanal romana. El más viejo de los tres, de unos 12 años y medio, me miró con cara de pánico y dijo: “No trabajamos para ninguna discoteca señor. Somos alumnos del colegio de Nuestra Señora de la Consolación y haga usted el favor de salir de nuestro belén viviente o llamaremos a la policía”.

Ya en casa y tras comprobar con alivio que mi cara (junto al hashtag #UnTaraoSueltoPorIbiza) no era trending topic en Twitter, me puse a indagar de dónde demonios viene esa tradición tan friki de los belenes navideños.

Pues bien, parece ser que el inventor de todo este sarao fue un personajazo nacido en 1181 en Italia llamado Francisco de Asis (Paco “el voces” para los amigos). Su padre era un famoso y adinerado comerciante de telas, el Amancio Ortega de la época, sin embargo al joven Paquito aquello de los trapos no le hacía mucho tilín, así que a los 17 años se alistó en el ejército. Pero mira tú por donde que la noche antes de su primera gran batalla el muchacho escuchó una misteriosa voz en su interior que le ordenaba regresar a su pueblo de inmediato. Y haciendo suya la frase “de valientes y tragones están llenos los panteones” cogió sus bártulos y se volvió sano y salvo a su Asís natal.

Ya en su casa, aquella voz volvió a hablarle de nuevo: “Francisco, vete y repara la capilla de San Damián, que me la tienen hecha unos zorros”. Tras oír aquello, nuestro amigo pegó el palo a su familia y se fundió todo el dinero en reformar dicha iglesia. A su querido padre aquello le hizo entre poca y muy poca gracia, así que para que el chaval recapacitara y se olvidara de tantas voces y tantas tonterías lo encadenó en un calabozo. No tardó en escaparse de allí y tras hacer voto de pobreza, dedicó el resto de su vida a predicar el Evangelio allende los mares.

Tras varias décadas recorriendo el mundo, en 1223 Francisco escuchó por última vez aquella extraña voz: “Francisco, ya va siendo hora de colgar las alpargatas. Te ordeno que regreses a tu casa y que a partir de ahora celebrases allí la navidad del mismo modo que lo hizo Jesús de Nazaret. Paquito regresó a su pueblo, lio a cuatro colegas para robar una mula y un buey y todos juntos se fueron a una cueva de la ciudad de Greccio, donde montaron el primer belén de la historia.

Contra todo pronóstico aquella frikada fue un éxito de crítica y público y como los seres humanos somos mucho de “culo veo, culo quiero”, la moda de montar belenes fue poco a poco ganando adeptos hasta llegar a nuestros días, donde ya es catalogada como epidemia.

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EL “TODO INCLUIDO” MÁS LOCO DE IBIZA

(Por Pablo Burgués)

Can Jordi Blues Station es el sitio más auténtico, divertido, improbable y necesario de ibiza. Para que te hagas una rápida imagen mental del inexplicable universo Can Jordi, te diré que este local es una especie de Corte Inglés “agro” donde lo mismo puedes beberte un carajillo, que comprar 20 kilos de pienso para gallinas, que ver una exposición de fotografía tibetana, que pillar un par de bombonas de butano, que participar en un torneo de ajedrez…

Por si esta amplia y selecta variedad de productos y servicios no fuera ya de por si lo suficientemente tentadora para cualquier ser humano moderno, además, todos los viernes y sábados del año hay concierto. Los espectáculos, al igual que el lugar, son de lo más heterogéneo y lo mismo te puedes topar con unos músicos locales haciendo una jam session de jazz, que con dos yankis octogenarios tocando bachata country, que cuatro ucranianas haciendo punk, que un guacamayo tocando la flauta travesera… Vamos que me rio yo del eclecticismo musical del festival WOMAD.

Los días de bolo, este bar/tienda de ultramarinos/almacén de productos agrícolas/centro cultural/distribuidor de gas/oficina del paro, se llena hasta la bandera y aparcar se convierte en parte del show. Los arcenes y prados adyacentes se petan de vehículos hasta tal punto que el local tiene en plantilla una cuadrilla de aparcacoches, quienes te ayudan a estacionar en ese minúsculo hueco libre debajo de un árbol, detrás de un tractor o encima de una acequia.

Ante semejante avalancha de gentío, los conciertos se realizan en el exterior del establecimiento ¿Por seguridad de los músicos? No lo creo amigas, ya que el escenario se encuentra a escasos 5 metros de la carretera general de Sant Josep (la vía rápida con menos luz al norte de Burundi). ¿Entonces, los conciertos se hacen outdoor por seguridad del público asistente? Pues tampoco, ya que el respetable está sentado a 3 metros de dicha carretera (y a tan solo 2 de un almacén de bombonas butano). Así es el rock and roll nena, peligroso y explosivo.

Pero lo realmente divertido de este lugar no es la música, ni la amplia variedad de bebidas alcohólicas low cost, ni la posibilidad de ser arrollado por un autobús de línea, sino sus parroquianos. Porque si Ibiza es ya de por si variopinta, Can Jordi es el sumun de las relaciones humanos improbables, una especie de bolsa de frutos secos “coctel” donde lo mismo puedes encontrarte con un multimillonario indio jugando a “piedra, papel o tijera” con un hippie que vive en una cueva, que al enterrador de Santa Eulalia hablando en esperanto con 3 modelos rusas, que al campeón paraolímpico de lanzamiento de martillo bailando la danza del vientre con un cura heavy filipino.

Conclusión: En vez de gastarte un pastizal para ir a ver al Circo du Soleil, mejor vente a Can Jordi Blues Station que las cañas están a 1’40€ y el espectáculo está all included.

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HISTORIAS CON ESTRELLA

(Por Pablo Burgués)

El otro día cayó en mis manos un libro titulado: Estels d’eivissa. Noms populars d’estrelles, planetes i constel.lacions a les illes pitiüses”, lo que traducido al castellano rural vendría a ser: “Como le decimos aquí a tó las cosas esas brillantes que se menean paí arriba”. A pesar de su ultra-descriptivo título, la publicación no se limita a enumerar los nombre de cada una de lucecitas que hay en el cielo, sino que más bien se trata de una recopilación de los mitos y leyendas astronómicas más populares de las islas.

El trabajo, realizado por la Agrupación Astronòmica d’Eivissa, tiene por objetivo divulgar estas historias para que evitar así que se pierda parte del patrimonio cultural de las Pitiusas. Y como yo hoy me he levantado muy pro-patrimonial y con la hormona divulgativa a tope, pues te voy a contar el relato ibicenco-galáctica más loco que he leído nunca: “Las cabras fiesteras del espacio exterior”. Dice así:

Si en las despejadas noches del invierno ibicenco sales al campo y miras al cielo, además de pelarte de frio, podrás ver un grupo de siete estrellas que brillan con más desparpajo que el rayo láser de la discoteca Cova Santa. Se trata de Las Pléyades, un cúmulo estelar situado en la constelación de Tauro que desde tiempos inmemoriales ha sido objeto de todo tipo de mitos.

A estas estrellas, en Ibiza se las conoce con el nombre de ses Cabrelles (las cabritillas) ya que se cree que cada 18 de diciembre, al caer la noche, descienden del cielo y se van de mambo por Ibiza disfrazadas de cabras! Vamos que más que un fenómeno astronómico parece que estemos hablando de una despedida de soltera. Pues bien, según esta atrevida creencia, las estrellas-cabritillas se pasan toda la noche correteando por caminos y campos de las islas y no regresan al cielo hasta que sale el sol. De vuelta en la Vía láctea, las espera Aldebarán, una estrella gigante roja conocida como Guardacabrelles (pastora de las cabritillas), quien se encargada de que nuestras amigas no vuelvan a escaparse hasta el año siguiente.

Como podrás imaginar, la comunidad científica no está del todo contenta con esta teoría. Sin embargo los más viejos del lugar no solo creen en ella, sino que además la señalan como principal responsable de la expansión del universo… Y es que según ellos, todo aquel, aquella o aquello que se cruza con las cabritillas muere ipso facto y sube al cielo convertido en estrella haciendo así crecer nuestra galaxia.

Aunque el hecho de salir de fiesta y terminar convertido en estrella suena la mar de molón, la verdad es que a la larga es una faena de cuidado y esa es la razón de que los ibicencos nunca salgan de casa la noche del 18 de diciembre, a no ser por causa mayor como una fiesta de la espuma, tomarse un coctel en la terraza del Hotel Marina Playa, ir a un concierto en Can Jordi, el cumpleaños de un familiar/amigo/conocido/desconocido, la cena de navidad de su trabajo o del trabajo de cualquier otro, o porque fui a por tabaco y me lie, etcétera, etcétera.)

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LOS ELEFANTES Y EL BILLAR

(Por Pablo Burgués)

En 1860, el fabricante estadounidense de billares Phelan and Collander, ofreció una suculenta recompensa de 10.000 dólares americanos a quien consiguiera desarrollar un material de características similares al marfil. ¿Por qué? Pues porque hasta entonces las bolas de billar, así como las teclas de piano, se venían haciendo de colmillo de elefante, lo que suponía la muerte de alrededor de 100.000 ejemplares al año.

¿Nos encontramos entonces ante la primera compañía Eco-friendly-animalistas de la historia? Para nada señora. La razón principal (y única) de esta iniciativa no era otra que la económica, ya que el elevado costo de matar a semejante bicho, cortarle los colmillos, llevarlos en barco desde África hasta Estados Unidos y convertirlos en bolas de billar hacía que la fabricación del jueguecito saliese por un pico. Encontrar una alternativa más económica supondría un abaratamiento enorme en la producción y por lo tanto un aumento sustancial en las ganancia de la empresa.

Una de las personas que participaron en el concurso fue el inventor John Wesley Hyatt, quien presentó una cosa llamada nitrocelulosa que era la bomba. Y nunca mejor dicho, porque tras varias pruebas en laboratorio se comprobó que aquel material tenía propiedades comunes con la pólvora y un golpe demasiado fuerte podía hacerla explotar. Aunque divertida y prometedora, la idea de fabricar billares explosivos no terminó de convencer a los aburridos responsables de la compañía y el pobre señor Hyatt se fue a su santa casa con las manos vacías.

Sin embargo el tío no se dio por vencido y unos cuantos años más tarde (y unas cuantas explosiones después) aquella cosa suya se convirtió en uno de los productos más exitosos de la historia. ¿Cómo fue eso? Pues porque aquel material supuso el disparo de salida para la posterior producción de todo tipo de plásticos sintéticos, como el polietileno o el polipropileno, con los que hoy en día se hacen todas y cada una de las cosas de plástico que nos rodean.

¿Y qué tiene todo esto que ver con Ibiza? Pues nada oiga. La idea original de este post era concienciarte del problema de los residuos plásticos y de cómo estos están acabando con gran parte de la biodiversidad del mediterráneo. Sin embargo, conociéndote como te conozco, estaba seguro de que si me limitaba a dar un montón de datos científicos sobre el tema pasarías de mi culo. Para evitarlo he decidido captar tu atención con una historia divertida y cuando menos te lo esperes soltarte un zas en toda la boca: ¡Deja de usar pajitas, cucharillas, botellas de agua y demás objetos plásticos de un solo uso, que además de innecesarios están convirtiendo las mares en fucking estercoleros!

No, no digo que solo con esto, tú solito, puedas terminar con este enorme problema, pero también puedes ayudar a asociaciones como Greenpeace a conseguirlo. ¿Y eso cuanto me va a costar? Pues entre nada y cero oiga, simplemente tienes que pinchar Aquí y firmar su iniciativa. Y eso sí que lo puedes hacerlo tú solito ;)

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EL MAYOR FALSIFICADOR DE TODOS LOS TIEMPOS (O MÁS) 5ª PARTE

(Por Pablo Burgués)

Como te iba contando la semana pasada, los días de toma Ketama y dale a tu cuerpo alegría Macarena de nuestro amigo Elmyr de Hory llegaron a su fin en 1976. La razón del principio del fin de su díscola existencia no fue otra que la llegada de una carta en la que el gobierno francés le comunicaba la puesta en marcha de una orden de extradición sobre su persona.

Durante años Elmyr había estado colándole sus falsificaciones a gente muy importante y poderosa de los cinco continentes y era consciente de que, si finalmente lo extraditaban y lo juzgaban en un país serio, lo tendría chungo cubata para salir airoso. Ante la más que probable posibilidad de entrar en la cárcel a sus 70 primaveras y pasar sus últimos años de vida en un sitio con tan poco glamour, nuestro amigo decidió que para lo que le quedaba en el convento, pues que se cagaba dentro.

El 11 de diciembre de 1976 periódicos de medio mundo daban la noticia del suicidio del mayor falsificador de arte de todos los tiempos. El artista había ingerido una mezcla letal de barbitúricos y Mark Forgy, su jovenzuelo amante, lo había encontrado muerto en una de las habitaciones de la casa que ambos compartían en Sant Josep de Sa Talaia.

Pero al igual que su vida, su muerte estuvo llena de polémica. Varios amigos del artista no tardaron en señalar como culpable de aquel suceso a Forgy, quién mira tú por donde había sido nombrado unas semanas antes como único heredero del pintor. Según esta versión Forgy habría encontrado a Elmyr inconsciente en el suelo, aún con vida, pero no pidió ayuda a nadie hasta estar seguro de que el artista estaba cacahuete el todo. Nada de esto se pudo demostrar.

La última vez que se vio al artista vivito y coleando fue unas horas antes de su muerte, en la terraza del Hotel Montesol, punto de encuentro de la gente chachi piruli de la época. Elmyr, ataviado con su habitual monóculo y su inseparable capazo ibicenco colgado del brazo, se despidió de sus amigotes con la frase: “Adiós. Me voy a suicidar”. Aquellas palabras fueron interpretadas por todos como una broma, sin percatarse de que Elmyr tenía la misma vena de humorista que Elton John de jefe de obra.

Pero, ¿murió realmente Elmyr aquel día o todo aquello no fue más que otro de sus trucos? Según Clifford Irving, su biógrafo, muchas personas aseguraron haber visto al artista, fresco como una lechuga, años después de su suicidio: paseando por las calles de París, tumbado en una playa de Sydney, paseando por  Honolulú…

Y hasta aquí todo lo que sé sobre la vida y milagros de Elmyr de Hory, también conocido como Von Houry, Dory-Boutin, Herzog, Cassou, Hoffman, Raynal y un largo etcétera de nombres tan geniales y falsos como sus obras de arte.

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EL MAYOR FALSIFICADOR DE TODOS LOS TIEMPOS (O MÁS) 4ª PARTE

(Por Pablo Burgués)

Continuemos para bingo… La aparición de cuadros falsos de Picasso, Matisse o Modigliani colgados de las paredes de algunos de los museos y galerías más importantes del mundo, supuso un enorme varapalo para el mundo del arte. La investigación policial que siguió al escándalo puso en el punto de mira a Elmyr de Hory, un simpático señorín húngaro afincado en Ibiza que de la noche a la mañana pasó del anonimato a trending topic mundial.

Y es que lejos de esconderse o pedir perdón por sus travesuras, Elmyr concedió un sinfín de entrevistas en las que se jactaba de sus hazañas y se burlaba de aquellos que se hacían llamar expertos en arte. “Ninguno de ellos ha rechazado jamás comprar uno de mis cuadros”, decía. “Son todos una panda desgraciados que no hacen otra cosa que olerse el ojete unos a otros” (bueno, esto no llegó a decirlo, pero lo pensaba muy a menudo).

También aprovechó el interés mediático para defenderse de aquellos que lo llamaban falsificador, ya que aseguraba no haber copiado un solo cuadro en su vida. Lo que él hacía era pintar obras nuevas dibujadas “al estilo de” este o aquel artista. Es más, llegó a afirmar sin ponerse ni rojo que la humanidad estaba en deuda con él, ya que había regalado al mundo la posibilidad de ver aquellas obras que los artistas no tuvieron tiempo de pintar en vida.

Al margen de su caradurismo extremo, lo que si es cierto es que sus falsificaciones eran extraordinarias, hasta el punto de que pintores como Kees van Dongen o el mismísimo Pablo Picasso llegaron a reconocer como suyos cuadros que en realidad habían sido pintados por Elmyr.

La locura popular por este personaje llegó a tal punto de psicodelia que alguno de sus cuadros llegaron a valer más de100.000€, lo que hizo que pronto apareciesen falsificadores que empezaron a falsificar las falsificaciones de Elmyr… El no va más oiga.

Aquellos fueron sin duda los años dorados de nuestro amigo, sin embargo había una cosita que quitaba el sueño al chaval: que alguno de los países en los que había vendido sus imitaciones lo reclamase al gobierno español y acabase en la cárcel.

Para no seguir tentando a la suerte, Elmyr ordenó a su socio Fernand Legros que no vendiese ningún cuadro suyo más o de lo contrario haría pública una lista de todas las falsificaciones pintadas por élLegros, lejos de enfadarse se tomó aquello la mar de bien y como muestra de su cariño y agradecimiento hacia el artista, al día siguiente ahorcó a su perro de la rama de un árbol junto al emotivo mensaje: El próximo serás tú.

Compuesto y sin perro, Elmyr siguió viviendo alegremente en su finca de Sant Josep de Sa Talaia, hasta que el 11 de diciembre de 1976 el mayor de sus miedos se hizo realidad. Tras varios años intentándolo, la justicia francesa al fin había conseguido una orden de extradición sobre él. Sin embargo sus pies nunca llegarían a pisar suelo gabacho.

Continuará… (una semana más y lo dejo, lo juro)

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